Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Последнее время, ловлю себя на том, что я обманываю саму себя... Я отказалась верить в любовь.

Моей новой идеей стали мысли, что всеми людьми движет физиология, а всё остальные чувства и ощущения нами выдуманы... Если же, сначала я противоречила этому новому мнению, говорила, ну как же так? Это не возможно, должно же быть это таинственное чувство - любовь! А потом начала вспоминать все свои бывшие отношения, и мне уже начало казаться, что все эти былые отношения, были связаны лишь с развитием моего организма, и нормальной потребностью в сексе, что же принималось мною, за нечто более возвышенное, по причине неимения никакого опыта...

Я всем навязывала, своё мнение, старалась уберечь их от боли, которую непременно ведут за собой многие отношения, утверждала, что отношения не стоит воспринимать в серьёз и переживать из-за неудач, ведь в переживаниях нет ничего приятного. Уверяла, что помнить нужно, только лучшее. И особенно всегда подчёркивала то, что в жизни нужно рисковать и не слушать постороннего общественного мнения, и жить по своим правилам, но не вредя людям. Кажется, на первый взгляд, что это вполне нормальные мысли, не содержащие в себе ничего дурного, но в тоже время и ничего хорошего! Но мною была упущена, такая деталь, что противоположному полу может быть тоже больно, что и они могут страдать...

Почему я так кардинально изменила свою точку зрения, и начала воспринимать всё за естество физиологии? Раньше я верила в сказки, в любовь, в мечту - это были мои жизненные приоритеты! Что заставило думать меня совсем по иному? Может последние случаи из моей жизни и уже утраченная способность справляться с проблемами. Взять, к примеру, последнее произошедшее со мною: в моей жизни, опять появился он, опять выставил для меня ту же самую ловушку, и я, естественно, в нее угодила. А оправдывая себя, назвала свою неосмотрительность и необдуманность, всё той же физиологией... Сплошной самообман и самоуспокоение.

Моя мечта - это избавиться от веры в любовь и в ее отсутствие, ведь только тогда я смогу вполне адекватно воспринимать и оценивать ситуацию... Хотя, с другой стороны, хочется забыть обо всём на свете и, как глупая девчонка просто влюбиться и наслаждаться этим чувством!

эхх... Почему в жизни всё так нелогично и непредсказуемо??

Cristina por favor dime ¿què tu quieres? No se... Yo pienso, pienso, pienso sobre mis problemas, pero no puedo comprender - ¿què pasa? ¿Dònde està este soluciòn que yo busco? Por eso estoy mucho cansado, no comprendo nada. No comprendo ¿quièn que quiere de mi? ¿Què todos exigen de mi? Soy persona buena, especialmente con los conocidos, pero, si ellos tienen humor mal ¿porquè ellos echan la culpa a todos, quien està cerca de ellos? Tontos y desdichados... ¿Porquè ellos hacen asì? "¡Rrrrrr!"

Que extraño, cuando yo terminè escribir sobre, que pobre soy ¡yo empezè a sentir mejor! ¡Increíblemente! Pero no puedo imaginar, ¿què yo voy hacer en las escuelas, que yo vìsito? A mi nesecito a pintar muchos cuadros, escribir tres composiciones, corregir los trabajos de control... Ay, ay, ay... ¿Porquè estoy tanta perezosa, que no haciendo todas las cosas antes, cuando yo tenìa el tiempo? Vale, estoy ahora acì y creo, que puedo poco a descansar, cuando vuelvo, voy a pensar, no ahora)))

Creo, que acì hay montòn de las faltas de ortografía, pero no me importa)))

Злюсь, ненавижу, подавлена, устала, разбита неблагодарностью, разочарована, ощущение своей вины... Хочется лечь спать, чтоб ни о чём не думать.

Нет больше на улицах апельсиновых, лимонных, банановых деревьев, больше не ем эти фрукты сорванные с загадочного кактуса и нет больше этого фкусного ико... Теперь всё серо, хмуро, грустно, нагоняет депрессию... Я живу какими-то мечтами, планами. Смутно осознаю, что погода уже не изменится, что попрежнему будет так же холодно... Не понимаю, почему нахожусь здесь... Как хочется опять этого тепла... А за окном всё равно серое небо...

Устала... Хочу, чтобы всё было просто. Надоело, что все хотят от меня что-то, всем что-то надо. И всем лишь одно! не дождётесь!
Во первых - не собираюсь менятся. Я тот, кто я есть!
Во вторых - меня не сломишь, пока я сама этого не захочу! Но теперь я не собираюсь под кого-то подстраиваться, стараться считаться с его проблемами и стараться не давить на больное место. Плевать на всё, буду эгоистом!

Позавчера...
Я одна набухалась в жопу на пляже... Было прикольно... меня так мазало... я так ржала... разговаривала сама с собой.. еле ногами двигала, до дома дошла без приключений... зато дооома))) мне стало как-то очень скучно)))) и я начала ко все приставать, рассказывать про свою несчастную судьбу, про мужчину моего мечты, какое у не го должно быть тело и т.д., про то как мне секса не хватает)) постоянно через каждые пять минут спрашивала, как кого зовут))))) моя вечная проблема... имена)))) одному парню впаривала, как я ненавижу, когда у парней висят штаны и торчат трусы)) звала всех на дискотеку, пыталась уговорить потанцевать со мной хотя бы дома... никто почему-то не согласился))) они, наверное, в этот день от меня прифигели, т.к. с этой стороны я им ещё не успела открыться, обычно, я спокойная всегда, занимаюсь своими делами, если чо спрошу, а тут я от них не отвязывалась)) на следующий день каждый меня спросил, как я себя чувствую)) потом я начала всем подряд звонить))))) тоже любимая тема, как выпью)) ооо))) самое ужасное, что вот тут, я уже не помню кому, что говорила))...
Вчера...
Был день святого Хуана... и четвёртый день подряд, когда я бухала... (сёня я не пила(!) ) часов в 10 мы пошли всей нашей группой плёс ещё люди с языковых курсов (их я не знала) Там была, еда, куча народу, костры, запахи мяса... и какая-то галимая тихая музычка, я пыталась развеселить группу, но с таким огромным количеством людей у меня не чего не получилось, в основном там были одни немцы (больше 10 человек это точно!), а немцы обожают пиво и футбол, так что зазвать их потанцевать не получилось... Но! там я познакомилась с девочкой из Украины, с Юлечкой, она без проблем говорила на русском... бляя... меня было не заткнуть, её тоже, это же столько времени ни с кем не разговаривать на родном языке!! ужас!! мы обсудили всё, что возможно, в середине ночи, я всё-таки остановилась на чуть-чуть и спросила, как её зовут))) мы забыли познакомиться)))) Мне понравилась их традиция в этот день: писать на листочке бумаги, то, чтобы ты хотел забыть и кидать её в огонь, после (ночью, когда холодно!) бежать в море и с каждой волной загадывать желание и отпускать всё плохое, а потом все кидали цветы в море, на счастье. На самом деле было скучно, я бы лучше пошла на дискотеку...
Сегодня...
В ресторан, где работаю, зашёл парень. Я стояла за барной стойкой и что-то делала... он поздоровался на испанском и потом что-то ещё спросил, очень не внятное... я позвала девчонку, чтоб она его обслужила, а он что-то засмущался и ушёл... Когда он ушёл, я поняла, что это был Олег... Я даже подумать не могла, что он такой стеснительный и может так смущаться)) ну, что, сказал бы чего-нибудь по-русски, представился бы. Ну, да, у меня короткая память и что? Блиин, я так хотела, чтобы он зашёл, он зашёл, а я его не узнала и он ушёл!!!!! А у меня даже его номера телефона нет!!!
Бля, как меня задолбали некоторые испанцы!!!!! идёшь себе по улице спокойненько, никого не трогаешь, а тебе со всех углов: "Que guapa! Que bonita!" Да я без них об этом знаю! По вечерам, примерно в 11 или в 12 я люблю гулять по пляжу. Там никого нет и очень спокойно и нет этих навязчивых уродов. Сегодня пошла опять погулять, выбрала такое место, что если кто будет проходить мимо, заметить меня им будет, ну, очень трудно, села под зонтик, сижу себе ракушки перебираю, словарик листаю, думаю, просто наслаждаюсь морем. Подходит ко мне какой-то испанец и спрашивает, как меня зовут, я ему грубо так говорю, что я, мол, с тобой разговаривать не хочу и иди себе дальше куда шёл, бля он вместо этого ещё подсел ко мне и завёл тему, какая я красивая... бля.. реально уже просто тошно это слышать!!! пиздец, я его пол часа отсылала куда подальше... Еле-еле ушёл!
Ещё у меня появилось на работе 2 единственных человека, которых я обожаю, остальных я ненавижу или мне просто срааааать на них. Это Аманда, у неё 5 июля будет день рождение, но празднует она его 2 июля, обязательно к ней пойду! и второй человек это Родриго, это вообще золотой человек, я его просто обожаю, он всегда подымет настроение, поймёт, короче классный! Эти два человека, дают мне силу и хоть какое-то настроение на работе! Я вас обожаю!
А ещё у меня появилась новая любовь, взаимная, он меня любит, обожает, молчаливый такой, смотрит вечно на меня и даже не улыбается. Ещё он низкого роста, очень низкого, но это не имеет никакого значения. Но когда я уеду, нам придётся расстаться, а может и раньше, так как он возможно скоро умрёт.

я с какими-то испанцами на празднике

Сегодня у меня в планах в одиночку набухаться в жопку! я уже начала! Желаю себе удачки! Повод??? Их дохуя!
Например, я вчера решила погулять и гуляла больше 4.5 часов, так как заблудилась! Дальше сегодня у меня первый рабочий день! Бля, как мне не понравилось! писец! меня бесят там все люди! вяяяяк! Следующая причина, вот, она мне вообще жить не даёт! Лёша! я просто умираю без тебя, вспоминаю все моменты, всё! как кальян упал в ванную, как разбили свечку, фотографии, взляд маньяка, который почему-то видела только я, Рокка аль Маре, карьеры, тот вечный вопрос, который ты мне задовал))) тропические конфеты, боже, как мы за них дрались!)) балкон.... вот, с ним у меня связаны самые нежные воспоминания... яишница(хха), вышгород... а ещё это "smog")))))) и то, что ты говорил про стол в баре... и когда хочется столько всего сказать о чувствах, о том, что ты чувствуешь, что-нибудь нежное и приятное, ты просто молчишь или говоришь наоборот какую-нибуть глупость или гадость... Не знаю, в трёхсотый раз думаю, что стоило расстаться до отъезда...

Я чувствую, что бабушка ошарашена тем, как часто я работаю в ночь))))) Просто я ей всегда так говорю, а сама иду гулять, на дискотеки и т.д. Учесть, что иногда я на самом деле работаю в ночь. Получается, что я почти каждый день работаю в ночь))) а парой ещё и днём))
Нереально хочу в Питер, всё моё нутро уже там... эх... мне не описать всё то, что я чувтвую, когда думаю о Питере... у меня душа разрывается от любви к этому городу))
Какой же Лёшка всё-таки хороший... мой милый мальчик эх...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра