URL
 
среда, 12 марта 2014
22:49

ПИЗДЕЦ!

КОГДА Я УСВОЮ, ЧТО ВСЁ НУЖНО ДЕЛАТЬ ВОВРЕМЯ И ЧЕРЕЗ "НЕ ХОЧУ"!?

@настроение: злая, уставшая, нервная. нервы вообще ни к чёрту стали!

URL
пятница, 30 марта 2012
04:11

хмм.. Во первых, мне самой интересно, что меня побудило зайти на дневники и написать какой-то пост спустя год)) появились какие-то мысли, которые мне показались важными, я почувствовала, что нужно их записать, но я зашла в дневники, прочитала свой последний пост и забыла о том, что хотела записать)) наверное, это не было так уж и важно, раз я уже умудрилась забыть))
но вот что я отметила для себя, прочитав последнюю запись, я ведь добилась той цели, к которой так стремилась) приятно)) ещё, я так отрицала любовь, что умудрилась через пару месяцев после той записи утонуть в чувствах)) я поверила в любовь и почти год, как счастлива этому)) ещё я научилась говорить правду, ну если только иногда лукавить)) ещё мне кажется я стала немного серьёзнее, но осталась маленькой капризной девочкой, которая хнычет по глупостям)) я обычно всё это приписываю к пмс))) надо же искать оправдания своим недостаткам)) Вот ещё, что мне кажется важным, я стала менее ленивая, но всё же я до сих пор очень ленивая, надо бороться с этим. Радует, что я это признаю, а не ищю для самой себя и для других оправдание своей лени))
Ещё, не знаю сколько я продержусь, но месяц я не курю. Тоже плюс)) Может это связано с прекрасно тёплым мартом, у нас уже пару дней 24 градуса, всё цветёт, люди радуются солнышку, вылезают из своих запылённых квартирок)) Общее настроение очень хорощее. Пожалуй хватит, я записала всё, что меня волнует в этот день, час, минуту, момент, а не на протяжение всего прошедшего года)

@настроение: доброе и сонное, пора спать)))

URL
четверг, 03 февраля 2011
03:54

chuvstvuju sebja miss NENUZHNAJA VEW... zalezhavwij tovarchik. grjobannye depressii... vremja, kogda vse problemy zabyvajutsja i potom vsplyvajut razom s utroennoj siloj!

nenavizhu muzhchin - eto samye tupye suwestva na svete! mog by prosto ponjat, chto mne ne hvataet nezhnosti i ja odinoka, besjat ego kaprizy, mog by dogadatsja sam, chto ot menja ne zhdat ljubvi i nikto iz muzhchin mne ne nuzhen - ja ne sobirajus iskat sebe muzhcinu, luchshe byt odnoj. dostalo ego ebanie moego mozga! esli chto-to ne nravitsja, to "do svidanija", ved ja ne izmenjus! mozhet realno prowe rastatsja?? hotja paroj ja dumaju, chto na dannyj moment, on edinstcennyj chelovek, kotoromu ja mogu podsest na uwi i mozg, kotoryj menja tupo vysluwaet, krepko obnimet i chmoknit v lob. spasibo emu za eto. togda ja ne chuvstvuju sebja odiko.

Piter probuzhdaet vo mne ljubov... merzkoe chuvstvo ljubvi. nenavizhu eto chuvstvo. ne objazatelno k muzhchine, a ko vsemu. k ljudjam, k vewam, ko vsem i vsemu.
Piter probuzhdaet vo mne raznye chuvstva: bezumie, smeh, sljiozy ot schastja, rydanie ot zhutkoj gorechi, neponimanie, myshinyj strah, otchajanie, bezrazlichnost, pokinutost, ponimanie, sochuvstvie, ljutuju nenavist, chuvstvennuju nezhnost. chuvstvuju sebja avtomatom pererabatyvawij vse emocii i chuvstva vnutri menja. ewjo ty libo kto-to, libo nikto, a mozhesh byt tem i tem razom. zdes nelzja ne sojti s uma.

ewjo: zaebalo vrat, zhit vo vranie. Vezde i vsjudu lozh, sploshnoj obman... no drugogo vyhoda net.

mne nado ne zabyt dvigatsja k celi s utroennij siloj, idja po golovam. est predlozhenija. ja hochu za pol goda vypolnit trjohletnjuju rabotu. postavlennaja pol goda nazad cel, dajot svoi plody - ja delaju vsjo pravilno.



A VOOBWE JA IDIOTKA.

URL
вторник, 30 ноября 2010
07:11 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:51

mozhet ja soshla s uma, a mozhet net... ja rewila izmenit svoju zhizn na vse 360 gradusov.... ja rewila vzjat akademiciskij god... ciao uchjoba... ostajus poka chto tut v Italy... v mae skoree vsego uedu v Japoniju. ja molodaja i hochu putewestvovat, poka eto vozmozhno, a uchitsja nikogda ne pozdno... navernoe... uchest, chto ja voobwe ne v vostorge ot svoego univera (vot, ono opravdanie samoj sebe) koroche mdja.... kazhdyj raz, kogda u menja predvidjatsja peremeny, ja vpadaju v depressiju iz-za togo, chto pribyvaju v strannom zamewatelstve, ne znaja, chto budet luchshe i kak mne stoit postupit... sejchas ja prinjala okonchatelnoe rewenie i v itoge pojavilis sily dejstvovat. sejchas hochu porabotat nad soboj, nad fizicheskim sostojaniem, moralnym, razobratsja v svoih celjah i preoritetah i voobwe, chto da kak i v kakom porjadke sobirajus delat. nuzhno vystroit novye plany na god... i sledovat im. v osnovnom eto, rabota, putewestvija. razdrazhaet, chto zdes net tvorcheskogo obraza zhizni, nikak, nigde, tut tolko otupenie mozga. s etim nado kak-to srochno borotsja...

hochu v Tallinne: operaciju na glazki, poslednij exzam na prava, prodolzhit kosmeticheskij remont v moej kvartirke. provesti ves otpusk s moej semjoj, babulja, dedulja, sobaka, mustvee, piter, papa, druzja, ljubimaja Polinka, mama. kak-to tak... ne zabyt sdelat godovuju vizu v Piter... vrachi...

ewjo menja naprjagaet, chto ja ne vizhu svoih druzej... mne bez vas ploho...
ochen pomenjalsja spisok moih druzej, vernee ne pomenjalsja, a iz nego ischezli nekotorye somnitelnye lichnosti. ostalis tolko starye moi vernye podrugi, bez kotoryh mne realno tjazhelo...

Pugaet, chto ja ochen obytaljanivajus zdes... slava bogu, u menja etot italjanskij uzhe v pechjonkah.... ni s kem tut ne hochu obwatsja, zadolbali vse menja, vse tupjat...

moj vyvod ob italjancah, oni neverojatno tupye, no hitrye.


vot, on moj sumburnyj nabor myslej....

URL
воскресенье, 24 октября 2010
05:42

obazhaju estonskih vrachej.... zvonju v skoruju pomow, govoeju svoi simptomy, mol u menja temperatura rezko podnjalas do 39, nevjebitelno ostrye golovnye boli, obezbalivajuwie ne pomogajut, lihoradit, ostryhe boli toli v zheludke, toli hz gde. na chto u menja vrachiha sprawivaet, mozhet u vas dolzhna nachatsja menstruacija??? ja azh ohuela, eto teper u nas takie simptomy mesjachnyh???? v itoge, ona skazala pozvonit mne na drugoj nomer, gde drugaja vrachiha posovetovala prodolzhat pit obezbalivajuwee, kotoroe ne pomogajut mne... ubica prosto golovoj ob stenu.

URL
воскресенье, 03 октября 2010
19:48

"ДРУЖБА ЧАСТО ОКАНЧИВАЕТСЯ ЛЮБОВЬЮ, НО ЛЮБОВЬ РЕДКО ОКАНЧИВАЕТСЯ ДРУЖБОЙ"
проверено...

URL
суббота, 31 июля 2010
16:58

Даже не пытаюсь копаться в себе. бесполезно. тут одни эмоции. Вот, когда вернусь домой, там и буду думать. Что хорошо, что плохо, тут всё хорошо... только мучают ночные кошмары... и они всегда связаны с одним и тем же родным мне человеком... страшно... по этой причине, жду, когда вернусь обратно в Таллинн, что бы убедиться, что всё в порядке...
Вокруг меня какой-то круговорот жизни, вихрь, который подхватил меня с сумасшедшей скоростью и крутит, и вертит... наверное, здесь я сполна отомстила за своё разбитое сердце, хоть и не специально...
Здесь ещё осталось много планов...

URL
понедельник, 12 июля 2010
15:22

всё не так, как хотелось бы...

Всё не так, как я это представляла ещё пару месяцев назад...

Мне виделось трудолюбивое лето, рано встаю, занимаюсь спортом, рисую, учусь... Будто бы я счастлива, вокруг люди, друзья и всем нам хорошо, мы проводим время смеясь, радуясь, наслаждаясь, насыщаясь летом, чтоб потом весь год было приятно за прошедшее лето... но всё как-то не так, пока что мне нечего запоминать, нечему радоваться... вспоминается всё только не сделанное, неосуществлённое, только душевные терзания мои, моих друзей и вообще родных людей... этот год вообще нехороший какой-то...
и моё лето, не такое. я скрываюсь. я глубоко в своих мыслях, мне не нужно разговаривать, я этого не хочу, я в себе. всё не так. я мечтаю, о том, о чём не должна даже вспоминать... я люблю.. я всё ещё люблю... чёрт возьми, люблю...
боюсь в этом признаваться, но я ведь до сих пор не смогла поверить в то, что он от меня ушёл... я всё жду, когда, вот к примеру, сегодня он откроет своим ключом дверь от моей квартиры, зайдёт, обнимет меня и всё опять хорошо... у меня не получается поверить в реальность, которая длиться больше полугода... полгода.... как же это много... как же это мало для того, что бы разлюбить и забыть....
Нет ни дня, что бы я не думала о нём, что бы я не вспоминала его, он по прежнему мне снится... я по прежнему плачу, когда вспоминаю что-то сильно терзающее душу... только теперь по мимо моей странно уходящей любви я чувствую к нему ненависть...
и я понимаю, что за тот год мы стали близкие, родные люди... понимаю, что и он это понимает... это единственное, что я понимаю...
ещё я боюсь мужчин... я боюсь обжечься, я боюсь их, мне не приятно, что они все такие или большинство... мне страшно даже знакомится, моя фантазия сразу вырисовывает страшные последствия...
может мне не нужно даже пробовать начинать серьёзные отношения с мужчинами? я не про то, что нужно стать лесбиянкой, а про то, что может пора осуществлять свою мечту, добиваться намеченных целей и не гнаться за любовью?...

хочу скорее сентября... в сентябре есть перспектива.. есть цель...

ещё бесит выслушивать про то как кто-то страдает по тому, чего давно не чувствует. бесит, когда сама ебу людям мозг по поводу своих изжёванных чувств.

URL
понедельник, 10 мая 2010
15:32 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 03 мая 2010
17:29

Хочу:
1. накуриться
2. целоваться
3. тёплого вечера
4. обниматься
5. крепкие руки
6. красивые глаза напротив моих глаз
7. бокал сладкого, вкусного, красного вина
8. что бы это всё было в один вечер и на моём балконе.
9. и получить от этого оргазм.

URL
пятница, 30 апреля 2010
16:43

"что не убивает нас, то делает нас сильнее" мне кажется, что я только сейчас поняла смысл этой фразы, а ведь с того времени, когда это всё произошло, прошло столько времени, что стоило бы это понять уже давно. Главное всё же то, что я это поняла и поднялась на ступеньку выше.

URL
вторник, 27 апреля 2010
20:12

Столько всего надо сделать... и как-то не настроить себя... настроение очень непонятное, постоянно меняется. То очень хорошее, невероятный творческий подъём, желание творить, делиться захватывающей энергетикой со всеми, шокировать, удивлять, цвести... а то напоминаю себе кучу дерьма, отвратительно воняющую и очень противную. Стараюсь не впадать в депрессии, но как-то всё запутанно и непонятно. Ощущение, что я подошла к развилке моей дороги и мне не выбрать куда идти дальше. Ещё хочется определённости от мужчин вокруг меня, ведь я-то знаю, чего я хочу, а они никогда не знают чего хотят. Наверное, от этого в какой-то степени тоже зависит что я выберу.
Но главное я уже выбрала для себя. Сейчас мою голову заполняют в основном мысли о том проекте, который я хочу провернуть в Таллинне. Для этого мне необходимо много сил, положительного настроения и энтузиазма и, конечно, люди. Так что, абстрагироваться от общества не получится, а наоборот будем работать с массами.
Пойду прогуляюсь, подышу свежим воздухом, займусь медитацией и начну штамповать работы в универ.

:ps: во мне появилась уверенность в себе - это слишком важно для меня!

URL
суббота, 24 апреля 2010
20:35

Запись посвящается Дарье и её страданиям))))))))))))))))

Даша, я тут вспомнила про твоего Степена... Мне стало так жаль вас... Ваша однодневная любовь, которая могла бы длиться ещё столько лет... Вы бы могли нарожать кучу детишек и назвать их как-нибудь, а ля "Стёпка")) Я знаю, как ты страдаешь, ведь вашу любовь разделяет такое расстояние)) А ведь могла бы остаться в деревне, выйти замуж, вести хозяйство, ходить на дискотеки (эту дискотеку, я никогда не забуду:vict: ), доили бы коров, за курочками бы ухаживали, огородик бы полола!)) неет, понадобилось ей это образование!)))
Не грусти, я вас обязательно сведу)))
www.limpa.ru/show.php?id=1288212 - это тебе подарок)))))))))))))))

URL
вторник, 20 апреля 2010
02:57

я люблю... себя!!!! и только себя!!))) я чёртова эгоистка! и мне от этого охренительно!)))) я пиздатая!! я КЛАССНАЯ, лучшая, неповторимая, уникальная!!! я круче всех!! и это чистая правда, даже не пытайтесь переубеждать меня!!)))) просто завидуйте мне! я самая счастливая, самая хорошая!! я всё!!!))) я шедевр, индивидуальность. я волшебна, неповторима, я невероятная! по моему, это отличный самогипноз, который неплохо поднимает самооценку)) кто бы мог подумать, что он будет так прогибаться и стелиться передо мной))) о дааа, я королева и я вытру об тебя ноги!) но перед этим растопчу, раздавлю и размажу)) я стою гораздо выше тебя и смотрю отсюда свысока на тебя, такого маленького, бесполезного червячка!)) и ты это тааак понимаешь, ползаешь там внизу, приговаривая: «о, королева!! прости меня!!» Не дождёшься!))) Нам предстоит увидеться в последний раз, и я заставлю понять тебя кто ты есть на самом деле! - ТЫ НИКТО!)) я так сильна, как никогда, я свободна от тебя! твои извинения мне не нужны)) меня зовёт уже давно другая жизнь!)) и не старайся меня удержать, про запас. ты глуп и никчёмен!!))) посмотри туда вперёд! видишь, я стою там и уже почти держу за руку свою новую счастливую жизнь! а другой рукой я махаю тебе, прощаюсь с тобой навсегда!! ты мне не нужен!! и я этому счастлива и рада!! я знаю, что будут моменты, когда мне будет опять тяжело, но уже не так! я перешагнула эту финишную черту! и всё, что было за ней, это был судорожный бег от тебя, изнемогающий, убивающий... и вот, я первая, я дышу, я счастлива!! ЗДРАВСТВУЙ НОВАЯ ЖИЗНЬ!!!


URL
вторник, 23 марта 2010
23:59

в бабушкином почтовом ящике я обнаружила каталог, в котором были очень красивые свадебные платья и я поняла, что хочу замуж)))) кто-нибудь возми меня замуж и купи мне такое платье!!)):itog:

URL
суббота, 20 марта 2010
04:25 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 14 марта 2010
01:30

у меня в голове творится непонятный сумбур мыслей, чувств, эмоций... и я даже не пытаюсь с этим разобраться, а наоборот)) я построела себе новую иллюзионную жизнь, вокруг меня одни воздушные замки, вся жизнь протекает только в фантазиях.. хмм... наверное, в данный момент это налучшый вариант) так как я счастлива своим иллюзиям, в моей облачнной жизни всё хорошо, там я сильная, счастливая и у меня есть всё) благадаря этой странной выдумке я не впадаю в депрессии, а наоборот, я чувствую себя счастливой)) далее, благадаря всему этому, у меня невероятный творческий подъём, да и вообще, у меня куча энергии и жизнерадостности... хотя предчувствую, что скоро всё это может пройти... но я держусь, как могу) стараюсь не жалеть об ошибках прошлого и стараться двигаться по жизни дальше... но я никогда-никогда не смогу забыть всё то, что произошло за те два-три страдальческих месяца зимы 2009-2010 года... я никогда не перестану жалеть о том подарке, который я могла бы получить в августе этого года... никогда не перестну жалеть о том, как низко я опускалась перед некоторыми людьми, теряя своё достоинство... и я никогда не забуду, как я была счастлива в 2009 году... и всё это тупо из-за одной персоны...



URL
пятница, 08 января 2010
04:24

отпуск, ничего не делаю, нет учёбы, но усталость безумная. мозг на гране сгорания, тошнота, отсутствие аппетита, отсутствие сил, ломающийся характер, постоянная сонливость... бесит всё.. плюс ко всему перечисленному, выше крыши проблем... задолбало всё... пытаюсь заставить себя хоть что-то делать... взываю себя к деяниям... но день изо дня одни только разочарования, которые препятствуют мне...
я обращаюсь к вам, мои проблемы, отвалите от меня, я хочу жить нормално!!! я устала от вас, проблемы, я хочу нормалную жизнь!!


URL
понедельник, 04 января 2010
15:55 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL