Всё не так, как я это представляла ещё пару месяцев назад...

Мне виделось трудолюбивое лето, рано встаю, занимаюсь спортом, рисую, учусь... Будто бы я счастлива, вокруг люди, друзья и всем нам хорошо, мы проводим время смеясь, радуясь, наслаждаясь, насыщаясь летом, чтоб потом весь год было приятно за прошедшее лето... но всё как-то не так, пока что мне нечего запоминать, нечему радоваться... вспоминается всё только не сделанное, неосуществлённое, только душевные терзания мои, моих друзей и вообще родных людей... этот год вообще нехороший какой-то...
и моё лето, не такое. я скрываюсь. я глубоко в своих мыслях, мне не нужно разговаривать, я этого не хочу, я в себе. всё не так. я мечтаю, о том, о чём не должна даже вспоминать... я люблю.. я всё ещё люблю... чёрт возьми, люблю...
боюсь в этом признаваться, но я ведь до сих пор не смогла поверить в то, что он от меня ушёл... я всё жду, когда, вот к примеру, сегодня он откроет своим ключом дверь от моей квартиры, зайдёт, обнимет меня и всё опять хорошо... у меня не получается поверить в реальность, которая длиться больше полугода... полгода.... как же это много... как же это мало для того, что бы разлюбить и забыть....
Нет ни дня, что бы я не думала о нём, что бы я не вспоминала его, он по прежнему мне снится... я по прежнему плачу, когда вспоминаю что-то сильно терзающее душу... только теперь по мимо моей странно уходящей любви я чувствую к нему ненависть...
и я понимаю, что за тот год мы стали близкие, родные люди... понимаю, что и он это понимает... это единственное, что я понимаю...
ещё я боюсь мужчин... я боюсь обжечься, я боюсь их, мне не приятно, что они все такие или большинство... мне страшно даже знакомится, моя фантазия сразу вырисовывает страшные последствия...
может мне не нужно даже пробовать начинать серьёзные отношения с мужчинами? я не про то, что нужно стать лесбиянкой, а про то, что может пора осуществлять свою мечту, добиваться намеченных целей и не гнаться за любовью?...

хочу скорее сентября... в сентябре есть перспектива.. есть цель...

ещё бесит выслушивать про то как кто-то страдает по тому, чего давно не чувствует. бесит, когда сама ебу людям мозг по поводу своих изжёванных чувств.